Семьи, где есть любящий и любимый муж и дети. Увы, наша современная жизнь часто хочет убедить нас в обратном. В том, что семья – это пережиток прошлого. А любовь – непозволительная роскошь общения, которая случается только в кино. А в жизни… Проза, быт, голый секс, купля-продажа, повальный эгоизм и махровое равнодушие друг другу.

Можно, конечно, с этим согласиться, сесть на лавочку у подъезда рядом со старушками-жалобщицами, и вколотить огромный гвоздь в крышку гроба, где мы похороним свою веру в счастье, любовь, человеческую теплоту и прочие ненужные в хозяйстве вещи. Можно…

А смысл?

Какой смысл лишать себя сказки, романтики, света – всего того, что помогает человеку выжить в этом жестоком мире. Семья, где тебя ждут и любят близкие люди, где ты можешь безнаказанно быть собой, счастливым и востребованным, где находится приют твоим тревогам и сомнениям – быть может, единственное, за что стоит бороться в этой жизни. Кем бы ты ни был, к каким бы высотам успеха не занесла тебя судьба - тебе необходима эта маленькая жизненная отдушина. Но она становится таковой только тогда, когда является гармоничной. То есть, создана именно с тем человеком, который тебе близок. И которому - близок ты. Казалось бы, чего проще? Найди этого человека, и живите с ним припеваючи всю оставшуюся жизнь.
Но все дело в том, что такого человека, действительно, найти нелегко, потому что ты изначально смотришь на людей вокруг с точки зрения соответствия каким-то параметрам. Прицениваешься, примериваешься.
На поверку, оказывается, что мы не умеем выбирать. Мы так часто ошибаемся, принимая за близкого человека того,
• кто, внешне на него похож,
• кто успешен и удачлив,
• первым обратил на нас внимание,
• был настойчив,
• красиво ухаживал,
• говорил нужные слова,
• понравился маме,
• кто кажется порядочным и надежным и т.д. и т.п.

Сколько людей - столько критериев, признаков и параметров отбора.
Иногда в ход идут такие аргументы, как возраст и наличие прописки, длина ног и толщина кошелька. Печально, конечно. Но это так. Ведь выбирая спутника жизни, мы невольно прикидываем, какой будет наша жизнь с этим человеком. Некоторые старательно оценивают уровень всех достоинств, чтоб не продешевить и ненароком не посвятить себя недостойному объекту.

Как только мы начинаем прицениваться друг к другу, из наших отношений уходит любовь.

Потому что она не знает, что такое ценники. Она выбирает вслепую, только сердцем.

Так, может быть, любовь и есть главная причина того, что мы выбираем не тех? Заморочит нам голову, занавесит глаза, заткнет уши, и мы вслепую выходим замуж за того, кто нам совершенно не подходит. А потом, когда возвращаемся в свое нормальное состояние, испытываем жесточайшее разочарование, депрессию и уныние. Маемся, мучаемся, пока не приходим к выводу, что выбирать нужно по иным критериям. Включив мозги, рассчитав издержки и риски, взвесив все «за» и «против». Браки по расчету, говорят, самые прочные.

Не знаю, не пробовала. Не представляю, как можно рассчитать то количество человеческого тепла, которое необходимо каждому из нас отдать и получить для полного счастья? На каких весах мерить? По каким критериям определять? Ведь все это происходит на уровне таких тонких человеческих взаимоотношений, которые не поддаются ни логическому объяснению, ни измерению, ни прогнозированию. Они хрупкие и нежные. Даже называются странно:

«движения души».

Что за движения такие? Не лучше ли вовсе отказаться от всех этих тонкостей, телячьих нежности, всего этого сусально-мармеладного, пахнущего нафталином пережитка прошлых веков.

Странно, на как-то трудно человек без этого обходится. Хотя, конечно, близкие человеческие отношения сегодня претерпели значительные изменения. Люди стали более замкнутыми, они стыдятся своих чувств, избегают настоящей близости, боятся разочарований. И грубеют.

Но в глубине души, несмотря на всю нашу грубость и внешнюю вооруженность до зубов, мы беззащитны и уязвимы. И жаждем ласкового слова. От тех, кого искренне любим. Независимо от того, соответствует ли этот человек строгим параметрам нашего отбора. Мы просто его любим и все. А он нас. Без условий. Вот это и есть настоящее. А остальное – только слово, в которое мы привыкли наряжать совершенно другие мотивы.

Мы принимаем за любовь
- сексуальное влечение
- мимолетное увлечение
- привычку

Они питаются страхом одиночества и желанием к кому-то прислониться, неуверенностью в себе и потребностью в защите и покровительстве. Кому-то очень нужен слушатель и зритель, кому-то исполнитель хвалебных од, а кто-то жить не может без свидетеля или подопытного кролика, на котором можно испытывать крепость своей нервной системы. Разные у нас мотивы. Иногда мы не отдаем себе в этом отчета и полагаем, что выходим замуж и женимся исключительно по любви и для счастья.

На самом деле нам просто нужен:
- «душевный костыль» (психотерапевт, жилетка и живой носовой платочек);
- показатель нашей удачливости и социального статуса (штамп в паспорте, кольцо на пальце, тапочки в прихожей…);
- дополнительный источник дохода, жилплощади, карьерного роста;
- постоянный сексуальный партнер;
- уборщик, сантехник, посудомойщик, кухарь-пекарь и т.п.;
- человек, ответственный за все наши жизненные неудачи, на которого в случае чего можно все свалить («если бы я не вышла за тебя замуж, то…», «это ты все виноват…»);
- показатель нашего уровня, имиджа, то есть образец для показа друзьям и знакомым, чтоб они все лопнули от зависти;

При этом мы забываем, что человек, которого мы пытаемся использовать в своих интересах, какими бы они ни были, тоже преследует какие-то цели по отношению к нам. Ждет от нас чего-то, надеется. Случается даже так, что мы ждем друг от друга одного и того же. Вместо того чтоб дать это другому человеку, все пилим его за то, что сами хотим получить.

Не стану комментировать расхожую истину: «как аукнется, так и откликнется». Она, наверное, уже навязла в сознании. «Поступай с другими так, как хотел бы, чтоб поступали с тобой». Легко сказать…

А как до дела доходит, то остаются только ожидания и претензии. Мы так часто не видим очевидного. Словно надеваем очки, искажающие действительность в нужном нам направлении.

«Тамила вышла за Сашку, когда ей было 20. Девушка с двумя высшими образованиями (хореограф и журналист) нашла своего партнёра на сцене. Их семейная идиллия длилась год. Получив хорошее предложение поработать в Японии, они подписали контракт на полгода. Он травмировал спину и вернулся на родину. Она осталась работать (ещё бы, ведь за полгода она заработает на двухкомнатную квартиру).
Она вернулась, точно зная, какого цвета будут стены в их спальне, и как будет выглядеть кровать. Единственное, чего Тамила не знала: Саша нашёл себе новую партнёршу… он больше не хотел танцевать с женой. Именно тогда Тамилу посетила мысль: «любовь – невыгодный бизнес». Она всё же купила квартиру и подарила её маме. После чего «неуязвимая для уныния и свободная» уехала танцевать… в Корею, а потом в Индию. На очереди Германия. Наверное, когда-нибудь Тамила еще встретит свое счастье, но пока «любовь» стала для нее табу», - читаю женскую историю на одном из сайтов и чувствую, что автор осуждает изменника-мужа.
Тамила ждала от него преданности, но сама, когда с ним случилась беда, не сумела разорвать контракт и выбрала хороший заработок, отпустив мужа на родину в одиночестве справляться со своей бедой. В итоге она поняла, что любовь – невыгодный бизнес. По существу, это не он, а она его предала. Думаю, она будет одинока, пока не удовлетворит все свои материальные потребности. Или не расставит в своей жизни приоритеты так, чтоб любовь в них не имела цены.

А вот другая история: «Они были красивой парой. Он привык, что мужчины оборачиваются ей вслед. Она смирилась с тем, что её подруги любили обсуждать его внешность. Вышла замуж в 19, в 20 стала мамой. Один год счастья и три года попыток сохранить брак. Причина банальна: не сошлись характерами. Что таится под этими словами? Всё, что вы только способны выдумать. Слёзы в подушку, разговоры со стеной, синяки на руках, и мама и папа, и женская, и мужская работа - это её жизнь в браке, абсолютный игнор им ребёнка, работа, еда, вечера на диване и ночи за компьютером - вот вся жизнь её мужа. Она трепала ему нервы 3 года, он так ничего и не понял. А потом пришло время, когда любовь просто исчезла, её раздавило абсолютное непонимание. На смену любви пришло отвращение.
Поцелуи были противны, о сексе молчу. Ночёвки в разных комнатах... она терпела всё ради малыша, а потом... а потом поняла, что её сын ничего не потеряет, ведь за 3 года жизни папочка провёл с ним в сумме всего-то неделю... единственное чувство, которое испытывал малыш к отцу - это страх... что на него опять наорут и подвинут а то и руку приложат... потому, что идёт интересный фильм... или ещё что-то....
Когда решение о разводе было, наконец, принято, в доме воцарилось спокойствие и благодать. Судья всё удивлялась, что истец и ответчица ведут себя как лучшие друзья: «Обычно люди рвут волосы друг у друга на голове. А вы сидите, улыбаетесь. Может, вам дать полгода на примирение?» « Не-е-ет!» – закричали они в один голос. Суд постановил, что их браку пришёл конец. Ура! Они прекратили мучить друг друга и ребёнка, который был невольным свидетелем всех скандалов».

«Они были красивой парой…» И этим все сказано. Как часто мы выходим замуж только для того, чтоб кто-то сказал о нас эту фразу. И чего можно ожидать от такой семьи? Что красавчик-муж вдруг метнется помогать красавице-жене? Но он не для этого женился, а чтоб люди оборачивались… А развод какой красивый! Волосы друг другу не рвали! Герои!

А вот следующая история звучит почти как приговор: «Катька. Нет, она до сих пор замужем, воспитывает двухлетнего Мишутку и… тихо ненавидит мужа. Сначала его опека и ревность льстили ей, а потом, когда он запретил ей работать и встречаться с подругами, она стала задыхаться. Долго ли они протянут? Кто знает… кажется, Катька уже смирились… её огромные голубые глаза потухли. Самое обидное: она почему-то уверена, что должна до конца нести свой крест. В свои 23 она выглядит на все 30. Она боится что-то менять. Она боится остаться одна. А мы… мы жалеем Катю, но ничем не можем помочь. Свобода выбора», - самостоятельные подруги, знающие себе цену, с претензиями, любят и любимы... А бедная замужняя Катя, с потухшими глазами, как прокаженная среди них. А может, ее хотят такой видеть? А сами завидуют?

Ах, если бы мудрость приходила к нам тогда, когда мы принимаем опрометчивые решения и спешим разочаровываться в том, в чем еще не успели до конца разобраться. Но нет. Мудрость произрастает только из наших ошибок. Не иначе. Так устроена жизнь. И в ней случаются разводы и разочарования именно для того, чтоб мы научились извлекать из нее уроки.

Но, когда ты еще молод и тебе не терпится обрести «настоящую» любовь, тебе нужно придумать некую формулу, которая бы помогла определиться «who is who». И ты пытаешься вывести ее из случайных совпадений и штрихов, из собственных фантазий и опыта.

И тебе кажется, что если тебе с человеком здорово, хорошо и легко днем и ночью, то это и есть настоящая любовь. Но «хорошо и радостно» не бывает круглые сутки! Рано или поздно приходят будни и боль, и даже гнев…

А почему собственно люди решили, что любовь – это только радость?!
Разве похожа любовь живого человека на сусальную рождественскую открытку? В жизни «розы-мимозы» - это эпизоды и штрихи. А в основном – слезы, волнения, труд, стремление, преодоление и т.д.

Мы «падаем» ежесекундно и ежесекундно «поднимаемся», этот маятник, обуславливающий наше движение вперед, – суть жизни и суть любви. Она не может все время «летать», и порой проваливается глубоко в бездну, но тем прекраснее ее движение вновь к облакам.

Источник: bigbord.net