Основная проблема - поделить с мамой мужа сферы влияния. Любой женщине нужен свой дом, и раз вы оставляете «насиженное» место ради мужа, вы вправе рассчитывать, что новое место станет для вас новым домом. Однако, свекровь жила там задолго до вас и с хозяйством неплохо справлялась. Как вписаться в привычный ход вещей, не нарушив его? Как найти себе место в микрокосмосе чужой семьи? Как построить со свекровью нормальные отношения, сохранив при этом себя?

Любовь? Просто – уважение
Запомните главное. Если Вы решили поселиться в доме свекрови, вы становитесь членом ее семьи. Определите для себя, устраивает ли Вас свекровь, как человек в целом? Спросите себя, готовы ли вы считать членом своей семьи маму мужа? Готовы ли Вы каждое утро здороваться с ней, и по возможности – приветливо? Готовы ли искренне выбирать для нее подарок в день рождения? Готовы не делить с ней ее сына? Если внутренне вы рассматриваете ее, как «лишнего» человека, как помеху своему семейному счастью, - ваша воображаемая идиллия - под угрозой. Взвесьте все здраво, еще до свадьбы. Возможно, вы уважаете свекровь, готовы считаться с ней, а может быть – вы даже подружились… Но один из вас ведет образ жизни, неприемлемый для другого. Даже если свекровь имеет привычку в 6-30 утра по выходным делать часовую зарядку на балконе, включив погромче кассету с песнями советских композиторов, а вы в свой уик-энд привыкли спать до 11, это уже может оказаться выше ваших сил. Возможно, вы с мужем любите шумные вечеринки с приятелями, продолжающиеся за полночь? Если свекровь ложится в 21-00, она вряд ли окажется в восторге. Неотъемлемые привычки каждого из вас, непоправимо нарушающие психологический комфорт другого - знак того, что вам стоит озаботиться поиском временного жилья. Даже «пробная» попытка поселиться вместе может оказаться губительной для всей истории ваших дальнейших взаимоотношений. Как начнешь, так и продолжишь.

Определение границ
На этапе вхождения «новой хозяйки» в дом мужа все конфликты между невесткой и свекровью происходят вовсе не потому, что кто-то из них сделал какое-то конкретное «не то», а - из-за нарушения одной стороной границ личного пространства другой. У каждого человека эти границы расположены в разных местах, а определять из местонахождение методом «научного тыка» - огнеопасно. Жить в одном доме с новым человеком, который относится к другому поколению, и сформировался как личность в абсолютно иных, чем вы, условиях, возможно только, если ежеминутно помнить: вы и свекровь – абсолютно разные.

Не стоит полагаться на интуицию, тем более – на собственное мнение, оно вам в этой ситуации только навредит. Обсудите совместный быт заранее, и по мере возможности выясните все открыто и до мелочей. Помните, что Ваш семейный статус ниже, чем у свекрови по множеству причин: она – мать вашего мужа, она старше, она - хозяйка дома, где вы собираетесь жить. Дело не в том, что вам вечно уготована роль Золушки. Однако, именно вы должны спрашивать свекровь, каким образом она видит Ваше участие в домашнем хозяйстве. Прежде всего Вы сами заинтересованы в том, чтобы построить с мамой мужа хорошие отношения, поэтому не ждите, когда она поделится с Вами своими взглядами. Начните разговор первой.

Для начала обсудите кухонные вопросы. Важно не только то, кто, когда и что готовит, но и - что готовить лучше. В каждой семье жизнь течет по своему особому руслу, везде – свой огород. Сделайте все, чтобы быть уверенной, что вы не наступите неожиданно на притаившиеся в густой траве нового огорода грабли. Я замечала, например, что многие люди неравнодушны к обыкновенному куриному бульону, причем - в обе стороны. В одной семье кушанье подают на первое в чистом виде, дабы не испортить божественный вкус. В другом доме «отвар из мертвой курицы» считают ядом и выливают. В третьей – бульон варят только из определенных частей несчастной птицы… Выслушав и усвоив основной свод «питательных» законов, внесите свои дополнения. Например, если в доме не готовят рыбу, а вы к ней привыкли, предупредите свекровь, что иногда будете готовить ее лично для себя.

Распределение ролей
Деля праздничный пирог домашнего хозяйства, постарайтесь, чтобы вам досталось не много мелких кусочков, а один побольше. Не навязывайтесь свекрови с ежеминутной помощью при каждом удобном случае. Поначалу, когда вы только притираетесь друг к другу, не пытайтесь нарезать зелень для ее фирменного борща, вертясь у второй мамы под локтем. Лучше договоритесь, что из домашних дел вы можете сделать целиком, от начала и до конца. Это избавит вас от необходимости постоянно «держать равнение» на маму мужа, и даст определенную независимость. Предложите, например, готовить три (четыре) дня в неделю, отвечать только за ужин, только за определенные блюда, убирать всю квартиру в очередь со свекровью и др. Оговорите отдельно, кто и когда будет мыть посуду. Как ни странно, почти всегда этот «ерундовый» пункт бывает болезненным в семьях, где живет несколько женщин.

Финансовые вопросы с мужем обсудите еще до переезда. Вы должны четко знать, в каком направлении в семье текут финансовые потоки. Разница в возрасте и вкусах зачастую мешает невестке и свекрови иметь общий бюджет и жить мирно – в одно и то же время. Молодой женщине гораздо важнее то, как она выглядит, чем то, насколько хорош парник на даче. В большинстве случаев удачным выходом из положения бывает, все же, раздельный бюджет с общим хозяйством, и многие свекрови сами настаивают на этом. Вы окажетесь одновременно избавлены и от звания «избалованной мотовки» и от необходимости все время помнить о садово-огородном инвентаре. Свекровь же будет подстрахована от получения шока из-за того, что она узнает цену билета на модную театральную премьеру.

Основной вопрос
Как только вы поймете, что успешно справились с ролью второй хозяйки дома, не став человеком-невидимкой, тут же подумайте о том, как вы будете делить со свекровью нечто гораздо более важное. Ведь в обозримом будущем вы станете мамой. Структура вашего поведения должна быть примерно той же, поэтому опыт вхождения в дом и «дележа бытового пирога» со свекровью вам пригодится.

Не надейтесь, что ваши взгляды на воспитание и уход за ребенком как-то сами собой совпадут - так не бывает никогда. Для примера скажу вам, что в то время, когда ваша свекровь была мамой, детей было принято кормить строго по часам, ночью не давать даже воды, а младенческий крик – игнорировать. Вместо подгузников использовали марлю, от чего у всех детей поголовно возникал пеленочный дерматит. С 6 месяцев карапузов высаживали на горшок по 40 раз в сутки, а в год - отдавали в ясли. И дать малышу жареных грибов или копченой колбаски – преступлением не считалось.

Не замалчивайте свое мнение: еще до рождения первенца открыто оговорите с мужем и его мамой, те «пункты воспитательного списка», которыми вы ни за что не поступитесь. Выслушайте будущую бабушку и примерьте ее позицию на себя, четко отграничив взгляды, для вас неприемлемые. Права на ребенка в любой семье распределяются следующим образом: первым человеком для младенца была и остается мать, по крайней мере – до тех пор, пока какой-нибудь мужчина не ухитрится все же произвести на свет потомство без помощи женщины. Новоиспеченный папа крохи – главный советчик и помощник мамочки. Бабушки делят почетное третье место. Пусть вас не пугает, что на их стороне – знания и опыт. Информация в наше время стареет так быстро, что сегодняшние бабушки – тоже новички. Если у свекрови и есть внуки, бабушкой вашего ребенка она еще не была никогда!

Мелкие полезные советы

• Будьте готовы учиться у свекрови готовить. Это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем сильнее вас будет любить муж. Вы со своей стороны можете чем-то обогатить домашнее меню. Противопоставление же своих привычек укладу дома, где вырос супруг, обычно ведет молодую семью к отделению своего бюджета и покупке личного холодильника. В таких домах старшая мама (обычно через сына) просит порой невестку пополнить запас общественного растительного масла, а сын из соседней комнаты «приносит ей весть», что жена против: она только что купила общественную соль из своей зарплаты. Что ж – многие семьи и правда живут так годами. Некоторым даже удается дружить, и по праздникам одна семья «ходит к другой в гости».
• Любой свекрови приятно, если невестка спрашивает у нее совета. Будьте осторожны: принимайте ЦУ доброжелательно, но не клянитесь на крови ими непременно воспользоваться, покажите, что за вами остается право решать самой. Не все свекрови бесконечно мудры, в противном случае «вторая мама» может обидеться на вас за пренебрежение ее заботой.
• Поддерживайте гармоничный баланс между самостоятельностью и корректностью. Если вы будете консультироваться со старшей хозяйкой каждые 5 минут, она сочтет, что вы ничего не умеете. Если же «с места – в карьер» начнете командовать, получится, что вы – захватчица.
• Не поддавайтесь на провокации типа: «Работай (учись), я все сделаю». Это вполне может быть сказано искренне, однако через полгода свекровь уже и сама будет не рада. В лучшем случае она сочтет вас ленивой «про себя». В худшем – пожалуется сыну или обвинит невестку в том, что та оставила ей «всю грязную работу»… Во избежании недоразумений настоятельно попросите вторую маму выделить вам определенный фронт работ, за который вы отвечаете.
• Сразу очертите зону своей неприкосновенности. Только сами поддерживайте порядок в своей комнате. Немедленно скажите, если Вам не нравится, когда закрытую дверь открывают без стука. Нет ничего ужасного, если вы попросите мужа поставить в Вашу комнату параллельный телефонный аппарат: кому понравится вести любые разговоры в компании с кем-то еще? Четко обозначьте для мамы супруга те свои привычки, которыми вы не можете поступиться. Учтите, что ваша совместная жизнь не продлится и месяца, если вы принесете на ее алтарь слишком большие жертвы.
• Старайтесь не жаловаться мужу на свекровь. Распространенная женская ошибка – считать, что сын может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, любой мужчина нервничает, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Как бы он ни старался, ему не удастся найти соломоново решение, а невестка и свекровь окажутся обижены еще и на него в придачу. Решайте все неоднозначности по ситуации, не замалчивайте раздражение. На провокационный вопрос родных «хорошая ли у тебя свекровь», с улыбкой отвечайте: «это я у нее хорошая!».
• Никогда не ссорьтесь с мужем в присутствии свекрови и мужа попросите о том, чтобы возникшее недовольство он выражал вам только наедине.
• Не забывайте острую народную мудрость: на каждый чих не наздравствуешься. Даже не пытайтесь «быть лучше, чем вы есть». Это довольно скоро утомит вас, после чего вы также будете иметь удовольствие наблюдать, как «вторая мама» вами «демонстративно разочарована»... Не мучьте себя тщетными попытками полюбить свекровь, если этого не вышло. Помните: чтобы любить свекровь, надо выйти замуж на родного брата, а это, к счастью – невозможно.

© Полина Гавердовская